собсно, решила подвести итоги своего года.

Слово года: брутальный

Фраза года: как собака

Ужас года: да вот недавно

Исполнитель года: SNSD

Песня года: Placebo

Ashtray heart

Концерт года: placebo

Фильм года: начало

Мультик года: наруто
Игра года: наруто шиппудер сторм 2

Встреча года: с огромным колличеством интересных людей.

Места года: невский.

Лучший день года: 30 октября, первый поцелуй.

Предмет года: конфеты рождественский календарь

Сайт года:ТВИТТЕР

Открытие года: Рюмочная рядом с гостинным, и конечно же ВОЛКОНСКИЙ на горькоевской

Фетиш года: Рандж Ровер

Порок года: лень

Традиция года: посиделки Волконском

Цвет года: темно синий

Шок года: Юнг

Человек года: Дима

Мечта года: нарисовать мангу

Радость года: радость приносили мне новые знакомства

Переломная дата года: 11 декобря

Геморрой года: страшная жара

Напиток года: махито

Запах года: ммм запах слюны, ахахаха

Экстрим года: идти в пургу ко французской кондитерской

Шмотка года: меховая желетка

Город года: Санкт_Петербург

Достижение года: работа

Разочарование года: в мире

Подарок года: монитор который купят=)))

Глупость года: чувства

Цитата года: Лив логн энд проспер

Отрыв года: концерт Плацебо!

Месяц года: ноябрь

Не месяц года: декабрь

Интерес года: Юнг и Квантовая физика

Друг года: ммм...все друзья а открытие это лучший друг Илья ( на работе)

Модель года: надеюсь что Дима ( как не крути, и чтобы не происходила, мой художественный вкус, абсолютно независим , так что он говорит что это он)

Античеловек года: Ника

Книга года: Юнг - архитип и символ

---

мне кажется я слишшком груубая. слишкооом... слишком много во мне не милого =(((

так не пойдет. просто посмотрела последнюю фотку на дайри, я такая прям милая там. а в жизни же нет

---

у меня ооочень добрые родители=)

спросила могу ли я себе монитор купить, папа сказал мне что хоть сейчас беги в магазин! урааа!!!

ПЧ посоветуйте .какой монитор какой марки лучше брать, нужен 22 или чуть больше дюйма=) с приемлемой ценой до 8 тыс.

видела самсунг 22 за 7 500р может он нормлаьный? взять такой

---

в твиттер не помещается, но для улучшения настроение мне нужно=)

Ты крутая, и не надо этим гордиться или забывать про это, это просто факт и надо с ним спокойно жить, как и с чувством собственного достоинства. (с) Маша=)

---

о растовании

я более не буду больше перегружать этот дневник своей личной жизнью, но этот пост вертелся у меня сегодня весь день на языке.

Часть Первая:

Когда первый снег пришёл в Ниагату.

расставаться с человеком. это очень мучительно, и очень больно. я проснулась сегодня с тяжким грузом в душе. её просто разрывало, я смогла встать и выпить чая... перещёлкивая с канала на канал. потом я вышла и ноги как то совсем не шли. я плелась, и думала только о том насколько реальна боль в груди. действительно больно, действительно как будто разрывает всю грудную клетку, я конечно не преувеличиваю.

для меня это первый опыт расставания, не поймите неправильно, просто именно такого расставания никогда у меня не было. никогда не было так чтобы я расставалась с человеком к которому ещё остались чувства, привязанность, а главное привычка, я смогла очень привыкнуть и привязаться к нему. Но расстаться пришлось, это был вопрос лишь времени, и я отчетливо это понимала, и это было одной из причин почему я не могла подпустить его к себе. я создавала этот барьер, собственно и не только я.

и расставание это был единственный вход, и я рада что все закончилось. единственное от чего щимит в груди, это от привычки и от того, что понимаю, что теперь не поцеловать, не взять за руку и не обнять.

как и снег, это все должно было быстро закончится. и закончилось, благо хорошо, и хорошо что рано.

Часть Вторая:

Мед и Клевер. Путешествие к северной точки Японии.

Как то в последней серии Меда Клевера, Такемото сказал, что он понял. что безответная любовь была не просто так. Люди говорят, что это опыт. это хорошо.

с одной стороны я понимаю это. Но на самом деле я не хочу вспоминать о этом периуде в моей жизне, он был не продуктивен.

Я желею, что в октябре, когда была точка разрыва, я поддалась эмоциям и снова начала общение. если бы я это не сделала, хотя не только я... я бы обрубила себе на всю руку, а только кисть. Но и рука сейчас уже заживает, что что ничего страшного. Просто эмоции и чувства были тогда настолько сильны, что все что меня пугало я задвинула в ящик и заперла.

Часть Третья:

Черный ящик.

Я не стала бежать от страха отношений, от страха к человеку, от страха...вообщем много чего меня пугало, все мои принцыпы и вкусы были отодвинуты чувствами в черный ящик. и именно по этому это было разрушительно, ведь теперь я не знаю кто я. Я снова в поисках себя. и это не самые лучшие ощющения.

я снова одеваюсь абы как, и все думаю как бы испортить себе вид. Странно ведь обычно люди после расставания хотят казаться сильными и независимыми, мне же хочется немного дистанцироватся от мира, и пожить без оглдки на материальное.

Часть Четвертая:

Мой мир.

Мне нравился мир где был он. потому что этот мир был близок к тому что я хочу видеть в своей жизни. сегодня я правда опять вернулась в свой, и мне предстоит усиленная работа над собой. И это меня даже рабует , работа над собой, это очень хорошо.

Часть Пятая:

Я.

я чувствую себя хорошо, я становлюсь целосней, я снова думаю о себе, меня огорчает, что на новый год я буду одна, и с другой стороны радует.

Я рада что могу жить.

Спасибо богу.

(стояла ждала трамвая, и впервые увидела другую Альфа Ромео, как раз тогда, когда думала о Диме. так красиво завершилась эта глава в моей жизни)

---

села на снег по середине дороги, сидела, не могла встать... а потом вспомнила что я в юбке, и что я конечно не хочу пока детей, но только пока... и тогда встала.... однако мне повезло, снега навалило, и не было грязи=)))

я всем желаю счастья=)

а моя новая клавиатура просто блеск, хочется печатать и печатать, и почему я раньше её не купила!?

---

мне уже лучше, нужно блин дописать реферат, а так спать хочется помираю просто!

---

полночный бред

очень хочу к психотерапевту, чтобы поговорить о моих снах, о том почем например в какой то период маки, будучи образом успешной деловой женщины, почти старшей сестры транс мутировал в музчину моей мечты. который заботился и оберегал? но оставался на каком то свойственном только ему расстоянии.

интересно почему астероид транс мутировал из музчины (опять пишу мужчины неправильно) строгого и серьезного в образ женский преисполненный печали и горести за все человечество? что за искупление грехов?

что это?

что?

почему для меня так важен во всех снах образ девушки готовой пойти на смерть, из-за уверенности в другом?

удивительный бред в моей голове.

хочу к психотерапевту=)

---

вот как я отношусь к сюрреализму

"Юнг предупреждает также об опасности упрощенной интерпретации подлинного содержимого бессознательного, когда сознание может "проявить к нему исключительно эстетический интерес и, в результате, остаться во всепоглощающей фантасмагории". Работы многих сюрреалистов иллюстрируют такую опасность.
В таких случаях творчество не дает духу ориентиров для поиска равновесия. Оно лишь будоражит воображение, оставаясь свидетельством кризиса, и редко - ранним предвестником гармонии.

Поистине, художнику нужно пройти по лезвию бритвы, чтобы, напрямую обратившись к глубинным источникам творческой энергии - архетипам, не подчиниться их мощи, не сойти с ума и не соблазниться внешне эффектным, но пустым нагромождением фантастических образов."

вот оно!!! эх... как жаль что я не могу облачать свои мысли так же точно... я тогда могла бы много чего сказать

---

не могу заставить себя начать писать реферат

ну что за наказание мне

вторая моя половина, постоянно говорит мне

да забей, все ок же=)))

ну моя вторая половина такая пофигистка)))

---

сижу, фигнёй страдаю=))

---

мы же не изменим себе в попытке быть в глазах других лучшее?

просто и очевидно... я, это я и с этим ничего не поделать.

---

я с себя в шоке. когда мне плохо, я оказывается могу проявлять агрессию... и швырятся предметами, я этого не знала. ещё еле прийдя на японский... я поняла, что жизнь продолается. и у меня прекрасное будущее.

но больше меня удивило вот что, неся на себе боль .я как обычно поступила очень нерационально! я мало того что потратила деньги купив новую клаву, так я после японского в густую метель ,а в питере сейчас жопская метель я вас уверяю. пошла от спбгу аж до Казанского, чтоы купить во французской кондитерской вкусняшку, что бы опять же хватило на завтра=) типа пожираем все , глушим душевную боль=))) короче весело так, я чуть не померла, идти трудно, снег в лицо, ветер, я даже хотела чтобы меня задавила машина, или перекинутся через мост, но поняла то что это не выход=)))\

когда я пришла в кондитерскую меня встретила с заплаканным лицом продавец, и мне было плохо, и ей очевидно тоже, она на прощание сказала, всего доброго, а я сказала ей с грустью в словах " удачи вам" вот так мы обе плаксивые разошлись как тигр и ефрат.

у меня дуалистическое сейчас состояние, роде и хорошо, и плохо=))) по этому даже и не знаю... наверное настроение будет куда лучше, как только сдам долги, напишу реферат, сделаю японский и буду рисовать во всю... вот тогда я наверное снова ощущу себя полноценной личностью, а не забитой и уже впадающей в крайности, как пациент Марии Фон Франц...

эта книга по психоанализу выносит мне мозг, и я более чувствую себя ущербной=)))

скоро будет белая полоса в жизни я это чувствую всеми фибрами моей души.

я люблю тебя жизнь, что само по себе и не ново.

и благодарна Господу за то что я могу осознавать себя в этом мире...

@темы: о мире, я, на память, универ

---

вчера был интересный случай. на работе кушали подсел какой то новенький, и оказалось что он уже в свои 22 женат, мне то привычно у меня друзья тоже в 22 уже в браке состоят, но этот случай иной, ибо они то друг друга знают со школьной скамьи, а тот чувак только с лета ... вот интересно... я спросила, любит он её, что правда любит?

он ответил что да.

для меня это верх странности, ибо в чувства между людьми тотально не верю. считаю это обманом...

просто кому то везет и он может все жизни обманываться...хотя кто знает, опять же это просто от непонимания моего.

не верю в счастливые браки, верю только в кооператив , в сотрудничество...

опять же фиг знает,

я как человек ооочень эмоциональный, готовый чувствовать любовь очень сильно... не верю в неё.все таки... ещё раз убеждаюсь что от меня слова Люблю можно будет услышать, нет не так, моим словам можно будет поверить только если я скажу это оочень тихо, ооочень грусным голосом. да...тогда да. согласна.

верую только в душевную любовь... но она не подразумевает взаимности.... по этому это ступор для меня.

---

прочитала про то что Юнг вполне нормально описывал как он разговаривает с неким образом который направляет его...

"Вскоре после этого мое бессознательное породило другой образ... Я назвал его Филемоном... Образ этот впервые явился мне во сне.
Вдруг откуда-то справа ко мне подлетело крылатое существо. Это был старик с рогами быка. В руках он держал связку ключей, один он сжимал так, будто намеревался открыть замок. Крылья его окрасом напоминали крылья зимородка..."(К.Г.Юнг. Встреча с бессознательным)

и вспомнила...как вполне спокойно ходила разговаривала со своим образом... к которому конечно же постоянно возвращаюсь

мой образ я назвала Землёю... не так поэтично как у Юнга его "КА" египетский бог "Я назвал его Ка. В древнем Египте "король Ка" был существом, принадлежащим стихии земли, ее духом. В моей фантазии дух Ка явился из земли - из глубокой расщелины..."

все же Земля была и остается олицетворением земной жизни... праведной земной жизни.

вообще интересно конечно... выбранный мной архетип праведной женщины... очень интересно, нужно будет подумать над этим, но не сейчас, сейчас реферат.

@темы: я, универ

---

06.12.2010 в 23:57

Пишет  Bloody Garnet:

Перспектива

Perspective V1.1 by ~CrashDummyNL on deviantART

---

Travis - Sing

---

Steve Conte - Call Me Call Me

I close my eyes and I keep seeing things
Rainbow waterfalls
Sunny liquid dreams
Confusion creeps inside me raining doubt
Gotta get to you
But I don't know how
Call me call me
Let me know it's alright
Call me call me
Don't you think it's 'bout time
Please won't you call and
Ease my mind
Reasons for me to find you
Peace of mind
What can I do
To get me to you

---

мысли

"Юнг начинает, разумеется, с критики фрейдовского подхода к искусству,
причём критики весьма убедительной. Он развенчивает фрейдовский пансексуализм,
говоря, что у искусства есть и другие, внесексуальные источники, критикует и
отождествление художника с невротиком, а искусства – с болезнью." вот вам Юнг и подтвердил мои ранние предположение что искусство не всегда имеет сексуальный источник. Даже если художник рисует обнаженную фигуру женщины это ещё не доказывает что источником является сексуальность... а аня со мной спорила=Р

---

фак мой мозг, Юнг честно говоря за*бал=(

а ведь я могла бы сейчас сидеть и слушать тибетскую книгу мертвых!